不知不觉又是一个年过去了，时间久了似乎有些麻木了。不过今年的聚会，却着实刺激了我一把，自从那以后，很是不安！从前总是觉得“万般皆下品，唯有读书高”，自小不知不觉总还是沾染了些酸腐的气味。这么多年一直混在学校中，以至于毕业后工作了都放不下继续读书的想法跑了回来。

 

聚会归来后感慨颇深，倒不是因为别人怎样怎样有钱什么的，更不是因为那一部部私有的汽车。原因在于我，其实这样的场面一点都不出乎我的意料，甚至更有钱的之前也都见识过了。只是这次，我是真的对自己从前的想法产生了很大的怀疑。是我第一次在钱的诱惑下守不住自己的立场了，这次我彻底认输。

 

早就承认现在的中国已经完全是一个金钱和关系可以征服一切的社会，什么都是关系，甚至于在过节去KTV有关系都可以在别人的焦急等待中大摇大摆的“消费”，我们到底消费掉的是什么？是每个人的良心！你可以说是没有办法，因为人人都在重复着类似的抉择，当其成为一种大环境后你的良心就意味着你要落后，落后是要挨打的啊。

 

钱果真能买来一切么？现在看来这个问题绝对是一个非常可笑的问题了，因为还在问这个问题的也许只有像我这样的痴人了。正常人眼里这已经决然不再是个问题了。这一次我是真的认输了，不知道我到底是该悲哀还是高兴。也许是我过去太偏执了，仇富的心理一直在作怪，为什么？因为我没有！

 

如果说我现在还有什么能坚持的话，只有一句――君子爱财，取之有道。

 

有些烦，有些絮叨，但是真的看透了一些东西。现实一点是有好处的，并不是说我为人处世也就要变得现实，只是这样可以给自己一个更好的心态，至于说现实到底怎么样？又与我何干呢？

满打满算离考试也就６０天了，不知不觉回来都已经四个月了，现在回头看来实在是太快．依旧麻烦不断的日子总算是有了点规律性，即将到来的考试意味着什么呢？当初回来考研的时候自己没太多想这个问题，只是不想再去找个什么工作，回家的机会会不小，只是觉得很不值，而且已经习惯于把太原当成一种记忆中的地方，不想走近它

 

而现在已经来不及想这个问题了，也许现在已经看到了一丝希望，再停下来想这些的话会让自己错过仅有的机会．生活有太多的诱惑，现在要做的就是把心都放在学习上．已经很久没有认真做一件事了，让自己变的有点满不在乎的样子－－－－一种自己很鄙视的状态．这样也好，经常一大早起来或是半夜看书休息时才对着自己说，这才像是你．

 

每当和大家在一起的时候让我格外有干劲，而且每次都能让自己兴奋起来．是大家的鼓励让我能坚持到现在，坚持到最后－－－－一定会的！！

 

潇，克飞，张杨，我一定会去和你们会师的！海琦，等你回来带你吃遍北京，把这一年都补回来！沧海的兄弟们，大家都是一家人，我爱这个家！

 

 

不是想回来，只是坐着想不起来还有啥能干．随便写几个字吧，挽回一下人气．（同时防止有人要去掉链接）

 

自从辞职回来后就没有再发过任何日志，让自己完全处在一个学习的环境里．强迫自己忘掉些什么．不能说没有效果，只是如果从大三觉悟的话也许我现在根本不用这样了．回到现实，也许四年里我都没有像现在这样享受这个学校的一些设施．没有过宿舍，自习室，食堂的三点生活．

 

是宿命？还是最后的挣扎，随他去吧．反正最近的心态很好，从来没有这么专注于学习．生活条件也许是２３年来最苦的，但是心里有阳光的射入而变的温暖．

 

真心感谢我的朋友们

又是一个分别的季节，我最见不得这个。今天晚上的火车就要回家了，四年前来今天走。我走完了一个轮回。人最应该时常总结下自己，不为了别的，只为了和自己有个交代。

 

关于感情，四年的经历可谓是一塌糊涂。本以为自己比较善于处理的事情把我搞的焦头烂额，一段不成功的恋情耗费了我太多的经历，自那以后我的心态什么样呢？说不清楚了。之间有过几个非常不错的朋友。其实说是朋友自己都觉得自己有点虚伪，分明就是喜欢。只是由于种种原因，阴错阳差的成为好朋友。说我甘心？那纯粹是扯！！！

 

也曾和有些人说起过自己的一些事情，最后的想法还是觉得自己其实真的不懂这个，不懂得应该怎样去面对一份感情。说是我不成熟么？如果这个是一个标准得话我承认我确实还不够成熟。现在的社会似乎和我想象中的有点格格不入了，很多情况真的是看不懂了。比如说这个黄昏恋，我实在是不懂干吗明知到马上要分开还要在一起，解闷？不能理解那样的关系算作什么，暧昧？似乎把这个词应有的朦胧的美感都破坏了。渐渐看的多了也就见怪不怪了，只是更加充满疑问，这个世界到底怎么了。。。

 

其实最后也想明白了一些事情，无非就是一个顺其自然，过于强求一些东西反而容易把自己陷进去，越陷越深，然后就只能让自己在这里自怨自艾，抱怨这个社会怎么怎么样（也就是我上面那样）。完全可以跳出来，一切就明白了，感情的问题没有什么为什么和应该怎么样。你只能尊重现实，呵呵，要想抱得美人归可比考研找工作啥的难多了。

 

毕业了，新的生活就要开始了，人总是要向前走，不过。。。回头看看美女总没错吧^_^

好久没有回来看看了，事情实在是多，闲下来更喜欢随便看看，动手的活实在是懒得作了。不知不觉一个月过去了，这里也是灰尘落满了。今天清理下。。。

 

最近去了山东，回了家。跑来跑去没啥实际的事情。懒懒散撒的野挺好，只是有几件事情实在是想起来就不爽，实在是有点不吐不快。

 

最近选优秀毕业生了。说白了，一优秀毕业生实在没啥吸引力，尤其是在工作已经确定的今天。班机评选的时候我正好在家，没有参选。不过说实话没有参选的另一个很重要的理由是终于又有一个机会看看年级办那帮老师能否在这个时候想起来我。结果真他妈的火大！！！巴巴在年级办干了一年有余，基本上从来没沾到过啥好处。有些人这时候也许要说了，你不是不求啥么？对，我是不求啥，我要求啥还怕没有。不过要我开口去要那就真的是求了。现在的学生工作有多难做很多人都清楚，一年下来就算关系处的不好看也该看到随时能想起来的程度了吧？这个时候根本不是那个称号本身的事情，透过这个能看出他心里是否认可你的工作，是否把你当作自己的学生来考虑。。。相信其中利害关系不言而喻了吧？整天喊着学生和老师没感情，关键是你老师就没拿学生当自己的学生。整天只知道用学生帮自己作工作，这样的老师、学院、学校怎么能期望学生对他有感情？

 

上面算是小小的发了个牢骚，其实意思就是这个作人啊还是要将心比心。

不知不觉间“五一”已经过了五天，仔细想来又是荒废了不少时间。似乎现在已经是我的习惯，习惯了去浪费时间。昌平的四年也许真的让我变懒了，都懒得玩了。。。学校的网络似乎也感应到节日的良好氛围，和大家一起休息下了。只有这时才发现自己的生活和网络已经联系的太紧了，没有网络虽不至于失魂落魄，但是也已经很无聊了。举个生动的例子，每当我鼓足勇气和家里要钱成功后总是能收到“农行网络故障，回头再给你钱”的短信，每每这时会不自觉的问候农行网络的“家长”。。。

 

3个月没有剪头发了，今天和潇一起去剪短了。过程十分汗颜，我的早他十分钟开剪，结果晚他十分钟剪完。结论就是我的15快钱花的比较值，只是可惜了那些蛋白质。

 

剪完头发果然心情很好，看着自己凌乱的床铺忽然来了动力，整理了一番。铺上了亚麻凉席，果然很凉快^_^只是收拾东西的过程中找到了好多从太原带过来的东西，找到了好多过去的痕迹。。。确实没必要忘记，因为它已经和我大学的时光融为一体，要我忘记除非忘记我在北京的时光。。。能忘记北京的时光么?不能！！！所以我也不会忘记她。。。只是想起来的时候心被刺痛了

 

这时我忽然醒了，是梦么？头发确实短了，床铺也整洁多了；不是梦？。。。众位看官的意见呢？^_^

 

一直很喜欢一个朋友的签名，很有哲理的感觉，确实，每个人都应该时刻问问自己到底生活为了什么？好些天没有更新自己的空间。不想找任何借口，只是心里还在担心着姐姐。一阵天昏地暗的忙碌后接到姐姐的电话，方才知道她出车祸的消息。不顾一切跑到济南后看到的是她在病床上的样子。她不是我的亲姐姐，甚至算不上是什么亲戚，相识在13年前的一个偶然与必然的交错。这么多年的时间中穿插了太多的细碎的故事，当时间流到现在的时候我们之间剩下的到底是什么？我也说不清楚了。。。也许13年后的现在，我更宁愿她真的是我的亲姐姐。

 

司法考试的阴影又开始笼罩我的生活，又一次被迫拾起厚厚的法学书。想想当初的选择，不知到底自己是对是错。已经知道她要选择南开，自己心里也挣扎过。时间不允许假设，失去的一切也真的无法重新再来。不管怎么样都要向前走，不能转过头来就只能摔更多的跟头，但是我呢？至今都只看着过去那段充满阳光的日子，至今我都承认我确实很爱她，只可惜落花有意，流水无情。再添一句矫情的话，我无意间发现当初高考分数给我加错了，我应该是611才对。。。

 

今天北京阴天，我能感受到阳光。。。

 

梦境中的四月，总是细雨纷纷，即使粗犷如黄土高原的家乡也显露出细腻的一面。记得每年清明前后去杏花村看雨已经成为当年和几个至交的必修课了。尤其是衬上远处的吕梁山，真有“斜风细雨不须归”的美感。

 

印象中的北京没有春季，所谓的春季完全被大风所抹煞。唯独今年的一天，给我留下太多的回忆。偶然之间得到这张照片，顿时让我想起了从前四月的感受，安静、静谧。。。阴霾的天空并没有让人心情沮丧，相反，那一抹绿色让人眼前一亮，朦胧，朦胧的像是水墨画。似乎透过那一抹绿色又看到了杏花村的酒旗。。。

 

四月，人间的四月，因为有雨而美丽。

近两天的生活节奏有点让人窒息，首先是北京的天气实在让人不能忍了，能够很明显的感觉到空气中弥漫着让人肺部蠢蠢欲动的物体。干燥到让人嗓子冒火，风大到无法正常行走。真不知道这样的气候如何办一届最好的奥运会，也许中国足球队可以顺风多进几个也说不定。。。

 

突然堆下来一堆公文要写。已经做过很多次这种事了，自己给自己写鉴定，鉴定下自己的出色表现，如何如何。。。这样的鉴定不知道能起什么作用，也许能体现党组织的英名，因为所有的党组织对我的鉴定都是一样的。党没有白培养我这个优秀青年。。。

 

莫名其妙的成了校院两级的学生代表，意味着什么？两张照片，两张登记表。两份提案。。。还有浪费两次时间。似乎唯一的好处就是我的大名能在校园出现两次，兴许我能出点小名

 

生活让人窒息，我好像快要干涸的水里的鱼，拼命挣扎只是为了呼吸。。。

      春风再度吹起，再有不到100天的时间就要离开北京，结束大学生活了。。。前些天突然再次有一种感觉，我应该在这段时间写点什么，哪怕是为了写而写点什么。3年前的春夏之际我写了整整一本，记录了我大学的第一个春天————非典肆虐的日子。非典的日子仍然是我们02级的学生所津津乐道的，那时的我真的体会到了什么是象牙塔的感觉。读书、运动、游戏。。。转眼间就要离开这个学校了，期间发生的事情远不是我这个年龄所能想象到的，一度我也对自己能否承受下来很是怀疑。值得庆幸的是，我走过来了，从某种意义上说，我新生了。

      从当初太钢子弟系统的文科第一到现在一个普通的银行职员，很难说哪个更能说明我的能力和状态，不仅仅是我自己，周围的环境也让我感到————繁华落尽。这时还能支持我的人让我很感动，很多难过的时候是他们陪我一起走过的。在这里首先感谢他们，今后的日志中也会陆续提到。

      人间四月天。。。